Ich erinnere mich noch gut an die erste Zeit nach meiner Trennung. Fünf gemeinsame liebevolle Jahre, und doch würde es für uns keine gemeinsame Zukunft geben. Zu unterschiedlich waren die Lebensvorstellungen, und das hatte sich erst spät in der Beziehung herauskristallisiert. Ich saß wie gelähmt auf meinem Balkon und rief eine Freundin an. Ich erzählte ihr mechanisch, dass wir nun – im zweiten Anlauf – auseinandergegangen waren, dass es besser so sei, dass ich mich ruhig fühle. Ich verstand mich selbst nicht. Warum konnte ich nicht weinen?
Erst nach und nach wurde mir klar, dass ich Ruhe mit Taubheit verwechselt hatte und mich nur noch wie ein Zombie bewegte. Es war einfach zu viel. Mein Körper war zu überwältigt für all die Trauer und Wut, also machte er dicht. Über Wochen und Monate hinweg funktionierte ich im Job und verschlief ansonsten oft den Rest des Tages und der Nacht. Wenn ich morgens aufwachte, war ich wie gerädert und kam kaum aus dem Bett. Noch einen Tag funktionieren – das kam mir wie Schwerstarbeit vor.
Vielleicht stehst du aktuell an einem ähnlichen Punkt: Vielleicht bist du rastlos, willst Dinge klären, wegrennen oder kämpfen – oder du fühlst dich seltsam taub, erschöpft und funktionierst, während dir deine Lebendigkeit und Lebensfreude komplett abhanden gekommen sind.
Du bist nicht "falsch": Die Schutzreaktion deines Körpers
Wenn du das gerade erlebst, ist keine Charakterschwäche und kein „Nicht-Loslassen-Können“, sondern eine hochintelligente, neurobiologische Schutzreaktion. Sie ist kein Defekt, sondern der Versuch deines Körpers, dich vor dem vollen Ausmaß des Schmerzes zu bewahren (vgl. Peter Levine, Traumaheilung – im Original: Waking the Tiger, S. 71).
Beziehungen und Bindungen sind für uns als Menschen überlebensnotwendig. Erlebt das System einen so massiven Einschnitt wie eine Trennung oder einen Vertrauensbruch, schlägt es sofort Alarm. Dabei spielt es keine Rolle, ob du überraschend verlassen wurdest, nach vielen On-and-Off-Schleifen den Absprung aus einer toxischen Dynamik geschafft hast oder aus anderen Gründen selbst die Reißleine ziehen musstest. Auch wenn du in deiner Beziehung betrogen oder getäuscht wurdest, versteht dein Körper das als existenzielle Bedrohung und trifft entsprechende Vorkehrungen.
Verstehen ≠ Verarbeiten ≠ Verkörpern
Vielleicht musstest du dir anhören: „Zeit heilt alle Wunden.“ Oder: „Komm endlich drüber weg. Er oder sie ist nicht der Richtige. Andere Mütter haben auch schöne Söhne…“
Im Grunde haben diese Ratschläge zwar einen wahren Kern (den wir erst im Nachhinein sehen), sind in deiner akuten Situation aber nicht hilfreich oder machen es sogar noch schlimmer. Sie machen einsam, provozieren vielleicht sogar den Impuls, den Ex-Partner zu verteidigen, und verkennen die Realität: Es ist schlicht unmöglich, einfach „rein rational“ den Schalter umzulegen und mit der Trennung abzuschließen.
Herz, Seele und Körper sind Teil des Gesamtsystems und müssen für eine nachhaltige Verarbeitung des Trennungsschmerzes ebenfalls einbezogen werden. Ansonsten schwelen die Wunden im Verborgenen weiter und brechen beim nächsten Anlass und spätestens beim kommenden Dating wieder auf.
Wenn es dir also auch nach Wochen und Monaten noch nicht besser geht, liegt das nicht an mangelnder Zeit, Fähigkeit oder Verständnis, sondern daran, dass dein Körper noch immer Schmerz im Gewebe speichert. Gleich einem Eiswürfel kann man ihn nicht mit purem Willen zerschlagen (vgl. Levine, Traumaheilung, S. 90) oder durch Ablenkung kurieren. Erst wenn wir dem Schmerz einen sicheren Raum und sanfte, körperliche Aufmerksamkeit schenken, kann er schmelzen und die Lebensenergie wieder frei fließen.
Mein Weg zurück – und warum du das nicht allein durchstehen musst
Es war ein langer Lernprozess, bis mein Körper verstanden hat, was mein Kopf längst wusste – dass die Trennung langfristig notwendig war.
Auf meinem eigenen Weg lag so vieles: die tiefe Erschöpfung und Leblosigkeit; das unbewusste Ablenken durch stundenlanges Scrollen oder Reiseplanungen; die professionelle Begleitung durch Coaches mit traumasensibler Teilearbeit. Den wirklichen Durchbruch brachten mir schließlich die somatische Arbeit, das Wiederverbinden mit meiner Weiblichkeit und Rituale in der Natur.
Sich überwältigenden Gefühlen zuzuwenden, braucht Mut. Und im neuen Alltag für sich selbst zu sorgen, bedeutet erst einmal: den (beschissenen) Ist-Zustand anzunehmen und dem eigenen Körper wieder sanfte Aufmerksamkeit zu schenken – in dem Maß, wie es aktuell ok ist. Und es ist völlig in Ordnung – ja, vielleicht sogar notwendig –, sich dafür Unterstützung zu holen. Das ist keine Schwäche, sondern der natürliche Weg unseres Nervensystems, um wieder in die eigene Mitte zu finden.
Was du heute für dich tun kannst
Es gibt kleine Schritte, mit denen du jetzt sofort für dich sorgen kannst – achte dabei bitte immer darauf, ob es sich gerade ok für dich anfühlt:
- Erlaube dir, deine Umgebung bewusst wahrzunehmen. Spüre den Kontakt deines Körpers zum Boden oder zur Matratze. Diese Orientierung im Raum bringt eine verkörperte Sicherheit zurück, die während einer Trennung oft verloren geht.
- Nimm wahr, was dir jetzt gut tun würde: Vielleicht ist es Schlaf, vielleicht Bewegung oder etwas ganz anderes, das dir ein winziges Gefühl von Freude oder Erleichterung schenkt.
- Wenn noch nicht geschehen, lade ich dich ein, mein kostenloses Audio herunterzuladen, das dich unterstützt, wenn du wie ich damals morgens kaum aus dem Bett kommst:
Du möchtest diesen Weg nicht alleine gehen?
Wenn du spürst, dass du dir eine Begleitung wünschst, die dir empathisch zuhört, und deinen Körper sowie dein Nervensystem sanft mit einbezieht, lass uns gerne den nächsten Schritt gehen.
Alles Liebe,
Deine Anni
(Systemische Trennungs- & Nervensystem-Begleiterin)